servrage de Celexa suite

Disons que la journée d'hier a été difficile parce que je ne dors vraiment pas bien suite à l'arrêt définitif de Celexa (après diminution graduelle), et que cela me donne une sensation de distortion continuelle, comme si j'étais à deux endroits différents simultanément. C'est comme si je flottais dans deux réalités différentes; en soi cela ne me dérange pas, c'est même un peu amusant de flotter, mais à la fin de ma journée terriblement occupée d'hier, j'ai atteint un niveau d'épuisement rarement vu chez moi. J'ai vraiment eu de la difficulté à revenir chez moi le soir. Et bien sûr, tellement fatiguée que je n'ai pas fait mon meeting du lundi soir, et ça m'énerve. Je n'atteins pas la régularité et mon rythme de croisière des autres années avec AA. Comme s'il y avait toujours quelque chose d'inopportun qui survient et qui m'empêche encore d'en faire un. Comment font les gens pour se pointer aux meetings, beau temps mauvais temps, avec un paquet de gens en détresse à aider, le matin, le soir, la nuit. sans compter leur temps, avec plein de disponibilité physique et mentale et un travail à temps plein en plus? Ça me dépasse. Je n'ai réellement pas (plus) cette énergie là. Je vais essayer de ne pas me taper sur la tête comme je fais d'habitude lorsque je ne réussis pas à atteindre un objectif que je m'étais fixé. Cette tendance à m'en vouloir et à me persécuter doit cesser sans pour autant me relâcher. Je ne veux pas devenir une bonne personne par envie de dépasser les autres, dans une espèce de bigoterie des années cinquante, mais afin d'atteindre une sérénité me permettant de donner le meilleur de moi-même, de ne pas sombrer dans mes travers, de faire partie de la solution plutôt que du problème. Autre journée occupée aujourd'hui. Je vais faire un meeting ce midi. Je ne peux pas faire autrement. Surtout avec l'arrêt de l'antidépresseur qui ne me donne plus cette "protection", je dirais, contre les manifestations mortifères de ma personnalité. Il faut que je sois vigilante. La folie embarque assez vite chez moi lorsque je ne suis pas vigilante et que je ne m'abandonne pas à ce simple programme spirituel. Ne jamais lâcher les AA, c'est le mot d'ordre. Sinon, je vais retomber dans mon ego malade. J'ai un peu mieux dormi cette nuit, merci mon Dieu. Je devrais être à même de passer une journée potable.