être efficace par pur automatisme c'est possible!

Travailler, se tuer au travail, être crevée, ne pas jouir et mourir sans avoir vécu. C'est vrai pour une tonne d'êtres humains, certes, mais pas pour moi, pas à ce que je sache. Il y a des moments d'accalmie, et je ne meurs pas. Je ne suis pas à plaindre, loin de là. Je suis une privilégiée crevée mais je reste une privilégiée. Je suis hébétée dans la rue, dans le métro, dans l'ascenseur, une loque de forme humaine maquillée et parfumée. Je tiens le coup, je fais tout ce que j'ai à faire, rien ne manque, rien n'est laissé au hasard, et je ne procrastine pas, ou à peine. Je suis claquée mais je continue à me mouvoir et à brasser de l'air. Je suis contente de cela, d'avoir le courage de m'attaquer sans tarder à tout ce qui arrive, professionnellement, et dans ma vie privée aussi (même si c'est dur). L'appartement est propre, bien rangé, le linge est nettoyé régulièrement, il y a de la nourriture dans le frigo, tout pour faire des lunchs et des repas pour le soir. Les poubelles sont vidées régulièrement, la salle de bain est nickel chrome. Je fais mes exercices de physio, je suis propre, bien peignée, je m'occupe religieusement de la beauté de mon visage (botox, fillers, rétinol, antioxidants, acide glycolique, protection solaire, hydratation, exfoliation mécanique, etc.). Je marche énormément. Je fais mes lectures spirituelles. Meetings AA minimum un par semaine. Mon blogue tous les jours. Des livres en quantité, des magazines anglais (pour me pratiquer), les journaux quotidiens et le visionnement de tutoriels de maquillage et de soins de la peau en anglais toujours (je comprends de mieux en mieux, mon but étant d'être parfaitement bilingue). Au bureau je suis une fourmi tourbillonnante et je m'étourdis moi-même. Je fais ce que j'ai à faire, parce que si je commence à délaisser des choses de mes listes mentales et manuscrites répertoriées un peu partout à la maison et au bureau, je vais avoir le sentiment que je commence à perdre le contrôle de mon environnement donc de moi-même,  signe de déréliction potentielle, et je ne veux pas sentir cela. Je ne veux même pas commencer à imaginer que cela puisse survenir, jamais plus (déréliction, dépression, addiction réactivée). Donc je roule à 100 à l'heure même si j'ai l'énergie à plat. Ce n'est que de l'adrénaline. Mais ça marche quand même, miraculeusement. Pour combien de temps?