je ne serai jamais une blogueuse célèbre

Je ne serai jamais une blogueuse célèbre. Je parle de choses personnelles qui ne sont ni nécessairement belles ni intéressantes ni à la mode. Cela peut être simultanément lourd et futile, et peut même aisément s'assimiler à de la masturbation mentale, "des choses poches de filles". Cela ne rajoute rien de plus à ce qui existe déjà; j'ai le sentiment que les choses que j'écris ont été dites et répétées par un paquet d'autres personnes avant moi. Il n'y a rien d'extraordinaire ni de révolutionnaire dans ma vie et dans mes écrits. Mais je trouve cela néanmoins nécessaire de le faire. Pourquoi. Parce que j'ai besoin de mettre des mots là où il n'y en a pas, et de mettre de l'ordre dans mes idées. Pour diminuer l'impact de la vie sèche et dure et futile et terrible qui me rentre dedans sans rime ni raison. Écrire là-dessus me fait sentir qu'au moins, cela aura servi à quelque chose, qu'il n'y a pas juste une suite sans fin d'événements et de non événements qui font la trame de ma vie, de toute vie, sans rien de plus que la vie en elle-même. J'ai besoin de m'arrêter, de me poser, de mettre des mots sur ce qui m'arrive, sinon j'ai l'impression de vivre pour absolument rien, sans qu'il n'y ait un minimum de réflexion, d'analyse, de rétroaction, tout cela pour donner un semblant de nécessité peut-être, ou de sens, à ce qui n'en a pas nécessairement. Je ne suis pas un animal. En tant qu'être humain, il me semble que c'est ma responsabilité de procéder régulièrement à un retour sur moi-même, afin de ne pas devenir un robot, afin de prendre réellement conscience de ma condition de terrienne mortelle, et d'essayer d'embrasser davantage toutes les subtilités liées à ma condition humaine. Si je ne fais que vivre pour vivre, sans rien pour accompagner cet écoulement systématique du temps dans l'oubli, j'entre dans l'angoisse et la peur du vide, du rien, du "il n'y a rien de plus que je peux espérer", il n'y a pas de sens à ce qui survient, je n'ai plus rien à quoi m'accrocher, et je ne peux pas vivre comme cela. Plus maintenant. J'ai besoin de mettre du sens à ce qui arrive, sinon j'arrête d'essayer de faire mon possible, je n'ai aucune raison de vouloir devenir la meilleure version de moi-même, je n'y trouve pas d'intérêt lorsque vivre n'est que l'écoulement dans un temps donné d'une quantité donnée de battements de mon pauvre coeur désoeuvré.