j'ai un programme spirituel à ma portée: le pratiquer

J'ai arrêté de boire en juillet 2015. Depuis ce temps, aucune substance qui gèle ou qui réchauffe n'est entrée dans mon corps, cette antre sacrée comme ils disent. Ma façon de voir les choses a complètement changé, et pour le mieux. J'avais une vision distortionnée de moi-même et des autres. Comme l'alcool et les drogues sont des dépresseurs du système nerveux, je n'aidais pas ma cause, je m'enfonçais dans une spirale diabolique, parfois subtile, parfois non, d'auto-destruction. Disons que je m'auto-médicamentais, et cela n'était pas une bonne chose, ni pour moi, ni pour les autres. Depuis que j'ai entamé une démarche de douze étapes avec les Alcooliques Anonymes, j'ai arrêté de consommer mais en plus j'ai pu mettre en pratique un mode de vie spirituel dans tous les aspects de mon existence. Cela a donné un sens et une direction à ma vie. C'est un programme complet, simple, pour des personnes dites compliquées comme moi. Cela me donne du courage malgré tous les malgré, à avancer résolument sans m'apitoyer sur mon sort, en utilisant ce qu'il y a de faible et de fort en moi pour rayonner, pour faire partie de la solution plutôt que du problème. Cela me permet, dans toutes les situations et toutes les circonstances, de viser l'essentiel plutôt que m'accrocher les pieds dans des détails qui auparavant me faisaient trébucher, qui me blessaient, blessaient les autres et laissaient des marques. Je vis avec mes blessures, je ne les creuse pas davantage (du moins, j'essaie). C'est un programme qui ne vise pas la perfection, mais une vision positive des choses, entièrement spirituel. C'est-à-dire qu'il permet de remettre sa vie et sa destinée "entre les mains" d'une puissance supérieure (telle que je la conçois), afin de permettre un changement de personnalité, pour devenir une meilleure version de soi-même (et ne pas retomber dans la consommation). Je viens de terminer mes antidépresseurs (ce matin). J'essaie de me dire que j'ai un programme qui a fait ses preuves et pour lequel je dois m'abandonner davantage. Je ne suis pas obligée de prendre pour le reste de mes jours des antidépresseurs. Je ne suis pas dépressive. Je devrais être capable de gérer mon anxiété. Ce matin, j'avais besoin de me rappeler (en écrivant ceci), que si je m'abandonne complètement à ce simple programme, tout va bien aller. Depuis environ deux semaines, je dors excessivement mal. Je me réveille dix fois par nuit parce que mon épaule douloureuse l'est davantage durant la nuit, je ne sais pas pourquoi. J'ai tellement mal dormi la nuit dernière, j'ai tellement rêvé (à la guerre...), une migraine s'est bizarrement installée, et mes intestins me font souffrir (???); je me demande pourquoi est-il si difficile parfois de seulement faire ses petites journées sans tous ces multiples désagréments physiques. Est-ce l'âge? Est-ce mon destin? Vraiment, je suis contente d'avoir un programme spirituel qui me permette de vivre mes journées sans m'écrouler de fatigue et de désespoir, lorsque les douleurs physiques, l'inconfort physique chronique grugent complètement l'énergie vitale. Je me sens extrêmement vulnérable. Une chose à la fois. Sans paniquer. Dieu est là, à ma portée, si je le veux. C'est ce que le programme m'enseigne. Le pratiquer, sans m'apitoyer sur mon sort.