fatigue d'avant les fêtes

Il est 7h22. Avant-dernière journée de travail avant mes 12 jours de repos pour la période des fêtes de Noël et du Nouvel An. Ce n'est pas le travail en soi qui m'éreinte, mais cette espèce de routine, avec les choses à régler, sans cesse, et toujours à recommencer, l'obligation de faire, de dire, de penser, alors que tout mon être ne veut que la sainte paix. La petite fourmi veut devenir cigale une couple de 24 heures. Il me semble que je l'aurai bien mérité. Mais c'est relatif. Dans plusieurs domaines, je n'ai pas donné le meilleur de moi-même, ne serait-ce qu'au niveau des AA, et le maintien de certaines amitiés que je laisse s'effriter misérablement par manque d'ardeur et de suivi, et cette propension à tout ramener à moi-même. Mon égocentrisme et mon indifférence finalement. Je reste cependant alerte, dans le sens que je connais mes manquements, je ne suis pas dans l'inconscience de mes gestes et pensées, je sais quand je suis dans le confort relatif de l'oubli des autres et des mes obligations morales à rester connectée à la race humaine. Je n'ai pas l'énergie que j'avais. J'ai un paquet de problématiques qui font que je dois doser mes interventions auprès des autres, afin de garder assez de vitalité pour gérer mes assignations professionnelles (c'est important), et surtout ne pas empirer mon cas. J'essaie de garder un équilibre là-dedans, même si ce n'est pas toujours facile d'être de bonne foi et garder le cap sur ce qui est essentiel. Mais je crois que je ne dois pas négliger les autres, même si parfois je me demande bien ce que les contacts avec les autres peuvent bien amener au monde au final, pour les autres et moi-même. En général, je trouve les gens, lorsque je creuse un peu, décevants et médiocres. Rares sont les gens qui sont à mes yeux exceptionnels. Ça ne court pas les rues. Et je ne fais certainement pas partie de ceux-ci. Il y a toujours du pire et du meilleur en chaque personne, et je ne trouve pas cela le fun à constater (ni chez moi, ni chez les autres). Je suis dure envers les autres, et je manque de discipline pour vivre les valeurs qui me semblent essentielles.