univers fermé et hermétique

Mon univers est fermé et hermétique. Mais, comme toutes les idées qui me passent par la tête me concernant sont souvent biaisées face à mes émotions du moment, je dois me demander en quoi cela me concerne vraiment que mon univers soit clos, poussiéreux d'une certaine manière, en quoi cela affecte ma vie (et celle des autres), et pourquoi je devrais y accorder de l'importance. J'ai pris, depuis un bon bout de temps, des habitudes de vieille. Il semble impossible d'y déroger, et, lorsque cela arrive, c'est perturbant. Je n'aime pas cela. Le fait que la petite ait grandi et qu'elle ait voulu faire les choses à sa manière, qui n'est pas la mienne du tout, m'a vraiment dérangé depuis que nous sommes dans le nouvel appartement. Mes coups de gueule ne sont pas indépendants de cela. Le départ de l'enfant sous d'autres cieux non plus. J'ai une vision unique, et n'aime pas partager mon univers avec quelqu'un qui dérange mes habitudes. Avant, lorsque la petite était une enfant et une adolescente malléable, disons, j'organisais les choses à ma manière, qui me semblait adéquate, favorable à notre bien-être, à elle et à moi, et c'était parfait, rien ne mettait en péril le fonctionnement de notre vie quotidienne. Tout tournait autour de ma vision des choses. C'est moi qui avait le pouvoir, même si l'enfant a toujours été sollicitée afin que je puisse répondre à ses besoins de façon adéquate. Néanmoins, je me rends bien compte aujourd'hui qu'il a suffi que la petite refuse mon set-up pour que cela ne fasse plus mon affaire, que je me sente menacée, insultée, victime d'insubordination de sa part. C'est une partie de la réalité des derniers mois, qui n'est pas l'ensemble des facteurs contributifs de son départ, mais c'est quand même ce qui est arrivé, je dois en tenir compte, y réfléchir, afin de voir clair. Mon besoin de contrôler est important pour que je ne me sente pas à la dérive, victime des autres et des événements. J'ai toujours perdu la carte lorsque je n'étais pas à même de pouvoir avoir un minimum d'emprise sur les choses et les êtres. Lorsque je consommais, je faisais ma petite affaire, et même dans mes pires moments il me semble que j'avais quand même une certaine emprise sur les événements jusqu'à un certain point: c'est moi qui détruisais, mais je n'ai jamais demandé à personne de réparer les pots cassés, je m'organisais moi-même, entêtée et pleine d'orgueil. J'ai toujours voulu faire la choses à ma façon sans rien devoir à personne, telle est la personne que j'ai toujours été. Ça vient probablement de ma personnalité, mais aussi de la façon dont j'ai été éduquée, mes parents étant les maîtres de l'auto-détermination. Je suis donc, encore et toujours, la même, et ce que mes parents m'ont dit: "Tu feras ce que tu voudras lorsque tu partiras de la maison mais maintenant c'est nous qui décidons", j'ai très scrupuleusement fait la même chose avec ma fille. Mais sincèrement, peut-il en être autrement, est-ce que les autres parents font autrement? Je reconnais que mon univers est étriqué, mais je n'ai pas 20 ans, j'aime être organisée afin que je puisse passer le temps qui me reste à faire les choses qui me paraissent importantes. Mais ce qui m'emmerde ce matin, c'est penser que par ignorance de mon aveuglement, j'ai répété des patterns qui font que maintenant mon enfant se sent rejetée, délaissée, pas importante. C'est ça qui me dérange. C'est d'avoir eu, à mon insu, une influence néfaste sur une enfant qui avait besoin d'espace pour se créer un univers bien à elle, en dehors de mes commandements impérieux, afin qu'elle puisse savoir qui elle était, mais en sécurité, avec moi à ses côtés. Je ne saurai vraiment jamais ce qui aurait pu advenir si j'avais agi différemment avec elle, mais une chose est sûre, c'est que l'avenir me confirmera probablement que cela n'a vraiment pas fait son affaire. Je vois dans ses yeux à quel point elle a dorénavant mis une barrière entre elle et moi: elle ne me fait plus confiance, et ça c'est un choix qu'elle fait pour se protéger. De cela, je suis certaine. Ma fille est une entêtée et une orgueilleuse, elle n'oubliera pas. Mon univers fermé et hermétique a créé cela.