et si je faisais preuve de courage, pour changer

Je veux la paix de l'esprit. 

Je veux la sérénité. 

On n'a pas tout ce qu'on souhaite dans la vie. Je n'ai pas la paix de l'esprit, et je ne suis pas sereine. Mon cerveau n'arrête pas de fonctionner (à vide, il me semble) et je n'arrive pas à le faire taire. Ma collègue s'en va vendredi, et mon état d'esprit bouillonne de pensées et de sentiments mélangés à 50% de tristesse et de peine, et 50% de stress parce que je vais être toute seule, avec de l'aide ponctuelle seulement, jusqu'à ce qu'on trouve quelqu'un, dans des moments hyper achalandés.

J'ai contacté ma directrice et mon gestionnaire hier soir. J'ai invité ma collègue à dîner avec ses deux filles hier midi. J'ai discuté avec mon ami AA qui est toujours de bon conseil. Rien n'enlève ma peine ni mon stress. Il faudra donc que je vive avec, du mieux que je peux, et que je sois indulgente envers moi-même si je ne réussis pas à être impeccable dans ces moments difficiles. 

Je suis une femme anxieuse, méticuleuse, perfectionniste, sensible, qui n'aime pas le changement et qui déteste tourner les coins ronds. Et bien, en ce moment, et pour les semaines à venir, il va falloir que je fasse confiance aux autres, que je fasse une chose à la fois sans paniquer, et que je laisse la vie suivre son cours. Je ne suis pas Dieu et je ne peux pas tout faire. Il va falloir que j'accepte que les choses ne se fassent pas de la manière habituelle. Il va falloir que je lâche prise sur le contrôle, car je ne pourrai pas tout contrôler de la manière habituelle. 

Disons que cela sera un exercice, une épreuve, que je n'ai pas le choix d'accepter et de vivre. Pourquoi cela m'apparait-il si difficile, si cruel? Il n'y a pas mort d'homme après tout. Je ne veux néanmoins pas nier mes sentiments, mais je ne veux pas non plus être submergée par des émotions contre-productives.

Je veux, je ne veux pas. Je veux, je ne veux pas. Tout ce que j'écris ici est tellement égocentrique. Est-il possible que je sorte un peu de mon petit moi insignifiant avide d'espérances et de scénarios vains, tous parfaitement liés à mon besoin de sécurité aigu? Est-il possible que je fasse preuve de courage et de foi, pour changer?

J'ai peur de trouver tout trop difficile, trop déprimant, et de ne pas y arriver. Et si je faisais preuve de courage, pour changer.