48 ans, les hormones au plafond

Je manque de sexe. Je ferais n'importe quoi pour une bonne grosse queue chaude dans n'importe quel de mes orifices. Oui....bien sûr. Je ne ferai rien. Je ne passerai pas à l'action. Et je resterai, pantelante, frustrée, agonisante de désir non comblé dans mon fauteuil de lecture... jusqu'à...ma mort????

Je ne suis tellement pas moche. Je n'ai aucun problème avec moi-même (est-ce si sûr), mais l'intimité.... C'est dans ma tête que ça se passe. J'ai des hésitations, parce que...

Je ne suis pas très bonne pour draguer à jeun

Je ne trouve pas vraiment personne de mon goût à jeun

Le soir, je ne sors pas (le jour non plus)

Je ne fais que travailler comme une démonne

Je n'ai pas d'espace-temps pour des rencontres

Je ne suis pas capable de m'amuser socialement (et il n'y a pas d'occasions)

Les gars dans les meetings d'Alcooliques Anonymes sont détraqués, hautement infréquentables

Je n'aime pas les vieilles peaux moches de vieux gars supposément bien dans leur corps et dans leur peau qui finalement sentent la rance

Si je me mets à m'intéresser à un gars, je redoute que sous le pantalon il n'y ait rien qui vaille toute l'énergie que j'aurai mise à lui faire enlever

J'ai besoin d'être intellectuellement stimulée, mais les gars intellectuellement stimulants sont moches

Je ne baiserais qu'avec des jeunes mais les jeunes sont cons

Je ne peux plus baiser avec quelqu'un que je n'aime pas

J'ai un historique de douleurs vulvo-vaginales qui me font redouter la pénétration et tous les gestes liés à une éventuelle "contamination" de la zone génitale

Je veux une queue mais pas de tête... mais en réalité je ne suis pas capable d'assumer ce désir purement fantasmatique

Je veux vivre une histoire mais je sais que je ne suis pas capable de vivre une histoire

Je demande à Dieu de me donner seulement ce dont j'ai besoin; cependant je sais que je peux vivre sans baiser pour le reste de mes jours et cette idée m'afflige infiniment

Je sais que Dieu n'a rien à voir avec mon désir non comblé

J'ai toujours associé le plaisir avec les hommes avec une forme de détresse aigüe, d'une certaine façon je me sens pratiquement handicapée à ce niveau-là

Je sais que si je ne fais rien il ne se passera rien

Cela ne me tente que très minimalement de faire des effort pour me trouver un homme - une queue

Cela ne me tente que très minimalement de me mettre sur le marché de la séduction - viande fraîche

Cela ne me tente que très minimalement de me faire évaluer, jauger, scruter, questionner, etc., par des étrangers, des inconnus

Je trouve indécent les rencontres faciles

Je déteste perdre mon temps

Je déteste être déçue

J'ai peut-être une trop haute idée de moi-même, une forme d'orgueil qui m'empêche de me mettre en disponibilité

Je n'ai pas le goût de faire venir un homme dans mon appartement et qu'il laisse des traces de sa présence

Je n'ai pas le goût de m'occuper d'un homme - de ses besoins, de ses insécurités, de son passé, de ses passions, de sa famille, etc. 

Je n'ai pas le goût de baiser avec un homme et ensuite qu'il disparaisse dans la nature

J'ai peur des maladies

Je redoute de retomber dans la dépendance affective - l'obsession pour un homme (addict behavior)

Peu d'hommes baisent bien, pour en trouver un, c'est comme chercher une aiguille dans une botte de foin

Les femmes ne m'intéressent pas, ni sexuellement, ni sentimentalement

Payer un homme pour qu'il me fasse le jeu de la séduction et qu'il me baise; j'y ai déjà pensé, les hommes le font bien....mais c'est NON

Bref je suis mal barrée. J'ai 48 ans. Les hormones au plafond, etc. C'est tout.