tristesse

Ai dormi longtemps, mon luxe de la fin de semaine. Un de mes seuls luxes, le sommeil, le bienheureux oubli. J'ai reçu ma fille et son amoureux hier soir pour souper. Lorsque j'ai lavé la vaisselle et nettoyé la cuisine après qu'ils soient partis, je me suis sentie si seule, si inutile. C'était à pleurer. Ces visites de courtoisie genre où on rigole un peu, où il ne se passe pas grand-chose, et la bouffe que j'avais faite, vite avalée, sans commentaires. Pourtant je l'avais cuisinée avec amour. Le petit plus magique de la vie est où? Reviendra-t-il? Le petit plus magique qui fait que la vie est jolie et acceptable. Mon existence est tellement aride. Peut-être suis-je déprimée. Je me sens triste, inutile, laissée-pour-compte. Il me semble que je n'ai pas d'identité propre à part celle d'être une mère (qui paie), et une travailleuse (qui est payée). 

Là, c'est la fin de semaine. J'ai 18$ dans mon compte en banque. Jusqu'en décembre, je n'ai que très peu d'argent. Le loyer de l'appartement et les études de la petite grugent la plus grande partie de mon budget. Je suis une gagne-petit. Qui vit seule et chichement, et puis de quoi je me plains. C'est juste une sale passe. Je vois tout en noir mais ça va passer. Tout passe, tout casse, tout lasse. J'ai vécu des moments autrement plus difficile et douloureux dans ma vie. Là, c'est juste triste.