je n'arrive pas à me créer une existence valable à mes propres yeux

Dimanche tranquille. Ça fait du bien. Je me repose, une fille me remplace à mon travail pour le week-end.... J'ai quasiment l'esprit en paix. Demain est un autre jour. À chaque jour suffit sa peine. Qui vivra verra. Toutes ces choses donc, que je dois me rappeler...même si c'est cliché. Et aussi: nulle autre que moi-même peut décider pour moi. 

J'aurais tellement envie de quitter mon travail, et vivre à mon rythme, faire mes petites affaires...MAIS je n'ai aucune idée de ce que je voudrais faire. Je ne l'ai jamais su, et maintenant, à 48 ans, rien n'a changé concernant cela, toujours le néant absolu. Je n'ai pas la fibre entrepreneuriale, je n'ai rien d'une artiste, je ne veux pas recommencer un autre boulot et tout réapprendre, je n'ai pas envie de retourner à l'université, la politique m'indiffère, le communautaire n'est pas assez payant. J'ai pensé me partir éventuellement une chaîne Youtube mais il ne me semble pas que j'aie rien de consistant à raconter, à partager, à enseigner ou à communiquer. J'ai un vieux cellulaire qui ne prend pas des bonnes photos, et je ne suis pas exhibitionniste dans l'âme. Je tiens à mon anonymat mais ça pourrait changer (...). Bref, rien pour changer la surface de la planète ni le cours des choses. Alcooliques Anonymes m'allume et me soutient, mais ça reste confidentiel, anonyme, c'est la base du programme.

Je suis une bonne communicatrice. J'aime énormément parler devant public, et j'ai mon petit charme, mon petit humour, ma façon un peu particulière de voir les choses. Ça, c'est ma particularité. Mais ça ne rend ni riche, ni célèbre (même si ce n'est pas le but). Il n'y a rien ni personne qui m'allume au point d'en faire le fondement d'une nouvelle existence, même pas un hobby. J'aime juste lire et dormir (...). J'aime beaucoup les ruelles aussi, et les chats. Et les fleurs coupées. 

Toujours les mêmes pensées qui me viennent depuis des années. Cette ritournelle dans ma tête, que je devrais être capable de me trouver un but, un sens (autre que le programme des 12 étapes), un projet, et rien ne vient jamais. Jamais je n'ai eu un flash, une envie, un désir, quelque chose qui m'allumerait assez pour que j'investisse mon temps et mon énergie dans cette envie, ce désir, ce truc que je ne connais pas et qui n'existe peut-être pas et que je cherche et qui m'échappe sans cesse. Alors, je fais ce que des milliers d'autres femmes comme moi font: travailler pour le gouvernement, se tuer à la tâche, donner ses meilleures années pour un salaire moyen, afin de payer ses factures et se ramasser de quoi suffisant pour ne pas sombrer dans la mendicité à l'âge de la retraite. 

Je n'arrive pas à me créer une existence valable à mes propres yeux. Est-ce normal, docteur?