petite vie

On dirait que je recommence à fumer. La cigarette. Un besoin démesuré. Je n'ai pas résisté à la tentation hier et aujoud'hui (4 cigarettes en tout). On dirait que la vapoteuse n'a pas suffi. 

Je suis en vacances mais je dois retourner au bureau demain, pour régler quelque chose qui, si je ne le fais pas, va me torturer durant toutes mes vacances. Donc pas le choix. Je vais en profiter pour aller chez H&M pour les ventes et Sephora pour des échantillons gratuits de parfum.

J'ai terminé Celexa. La paranoïa embarque un peu, surtout que je suis menstruée, et salement en plus. Je me sens bizarre aujourd'hui, affectée de façon inusitée, comme une espèce de sentiment d'engourdissement ou de torpeur mêlé d'angoisse, mais pas tout à fait désagréable cependant. 

21 heures. Il fait 30 degrés Celsius dans l'appartement. J'ai mal au ventre. Pris ce qu'il faut. Vient de prendre une douche. J'ai chaud.

J'ai aidé ma soeur cette semaine, pour un problème de genou qu'elle a et qu'elle ne sait plus comment gérer face au système de santé québécois kafkaïen. Je m'y suis prise rapidement, sans tergiverser, avec des bons résultats. Je l'ai textée avec de l'information supplémentaire aujourd'hui encore. Pas de réponse. Compte tenu que le ghosting, ça me connait, je ne peux pas lui reprocher (je ne peux jamais rien reprocher à qui que ce soit finalement, parce que lorsque je m'introspecte le moindrement, je me rends compte que j'ai fait souvent la même chose ou pire encore). 

Je suis en vacances pour les deux prochaines semaines, si mon adjoint n'oublie pas de se pointer au bureau lundi prochain. Compte tenu qu'il est nouveau et que n'importe quoi peut arriver dans la vie, je ne suis certaine de rien. Je l'ai texté. J'attends des nouvelles. Il est à Paris. J'imagine qu'il m'écrira à son retour, dimanche genre. 

Je vais voir mes parents samedi prochain. J'espère que c'est une bonne décision. 

Ma fille revient du Portugal demain. Je n'ai pas une cenne. Il faudrait quand même que je lui fasse un cadeau de fête ou que je fasse quelque chose. C'était son anniversaire le 11 juillet dernier (22 ans).

Je n'ai rien de prévu pour les vacances, à part la relecture de tous mes documents personnels. Je suis un peu réticente et mitigée face à ce projet. C'est comme si je retardais encore l'écriture de mon hypothétique bouquin.

Je n'ai pas fait de meeting AA depuis environ 2 mois. La première fois depuis que j'ai arrêté de boire il y a 13 ans. Je ne sais plus quoi penser de moi et de la situation. Est-ce bon? Suis-je condamnée à quelque abominable revers du destin, genre recommencer à consommer? Mon envie dévorante de cigarettes des derniers jours m'effraie un peu. Suis-je capable de contrôler mes pulsions de consommation de substance? La magie AA m'a-t-elle définitivement quittée?

Zézette va bien. Elle est grosse et bien portante. Ses crottes sont abominablement odorantes. Parait que c'est bon signe quand ça pue. À moins que je ne me trompe. 

J'ai à payer 1700$ de frais de scolarité pour la petite. J'ai fait deux chèques de 850$ chacun à mon ex-conjoint. J'espère qu'il ne sera pas frustré, il était prévu que je lui fasse un chèque couvrant la totalité en date d'aujourd'hui. Nous verrons. 

Tantôt j'ai essayé de faire une sieste. Le résultat est que j'ai sombré dans une espèce d'engourdissement sombre et angoissant qui m'a fait un peu peur. Sans médicament, je ne dors plus jamais. C'est vraiment spécial. Ce sont les hormones, il parait.